願

清晨做了一個夢，夢中的我又重演關係中的受害角色，
成為那「即使盡了力仍是個不值得的選項」。
每個人都比我好，無論是他、他媽媽，
甚至是帶兩個可愛小孩的美麗外傭，都比我優秀、「適任」。
醒來了發現是夢境，但它帶給我的不平安感受卻如此真實。
我為我的受害感憤怒，也為自己譴責這群人而感到罪惡。
我知道這個夢境有待寬恕。

「究竟為什麼我活得這麼沒有意義？」我問自己。
「什麼是有意義的人生？」
「愛著身邊的人，他們也愛著我，我願與他們分享、貢獻，
    彼此深深連結著，而祂也透過我持續給予愛。」
或許這正是我之所以被課程吸引的原因吧？
內心深切渴望著，活出真實的生命。

然而，回首我過去、目前的生活，卻一直在做相反的事：
期待未發生的事發生，同時逃避眼前發生的事。
一方面悲傷未與人連結，一方面與人會晤時又心生抗拒。
我彷彿看見了一個殘廢的自我形象，四肢潰爛壞死，
無法延伸自己去觸碰他人。

心裡跳出一個聲音：
「這就是你的目的啊！這樣才能確保你永遠得不到幸福。」
我正是那個編劇！由於內在的罪咎太深了，
因此自編、自導、自演了這個戲碼，來保證自己無法快樂、平安。

「為什麼如此悲傷呢？」
我所有的悲傷，都是以為自己已失落了祂的愛。
而我所有的渴望，都象徵著對那永恆之愛的想望。
分裂實在太苦了，而我可以決定重寫這齣劇本。

祂說：停止思考，專注於我們的連結...
祂的愛就像一道清涼的甘泉流淌而出，
浸潤了乾涸已久的大地，源源不絕。
那愛的源頭是一片無邊無垠的海洋，而我也在那其中。

夢境的畫面又再度跳出腦海，而我也已準備交給祂。
即使小我的分析論斷聲仍不絕於耳，
但這次我選擇專注於祂的臨在，不再隨意逃脫。
沒多久，胸口和前額有種溫熱的感覺，
籠罩著我的陰影散去，眼前豁然開朗：

在一片光亮中，我看見一群快樂的人們脫下戲服，
慶祝、歡樂地跑下舞台。
他們都一模一樣，純然的喜悅。
他們是我最親愛的弟兄、失散已久的家人，開心重逢。

我好想把你們全部認回來，
為了我們共同的願望與幸福，我願將寬恕作為我的生命目標，
直到我們全都想起一切，在天鄉團聚。