Disillusion

「我要死命緊抓著他」的這個念頭，背後還有個很深的恐懼
──「如果他不愛我，這世界就沒有人會真正地愛我了。

我『這個樣子』(!) … 誰會被我真正吸引並無條件地愛我呢？」

相信這個信念的結果，還真的讓自己看起來不是那麼討人喜歡。

而且若我只是為了要逃避其他人而躲入這段關係，當然認不出他的真正面目，

也認不出其他人的真正面目，更認不出自己、聖靈與上主，因為這都是同一回事。

我把他當成了我的救恩、成了取代上主的偶像，

因此我認不出他是我摯愛的弟兄，和我從未分裂於一體性中。

我渴望他的認同、喜愛、擁抱、關懷與注意力，就像個小女孩，

我發現，我真的把他當成我「從未有過的爸媽」一樣渴求愛。

所以，他理所當然不可能給得出「我想要的」，

因為他不是我的爸媽，而我想要的「從未有過的爸媽」根本就不存在
──那個無條件愛我、傾聽我、完全了解而接納我的爸媽，

那個形象只是來自於從前匱乏的記憶。

而我因為他「不給我」我想要的而對他生氣，

或因為上主「不給我」「我想要的」而對祂生氣。

收回投射的真正意義，就是認出真相吧？

認出我所相信的一切都只是妄想與妄造，

It just won't get me anywhere。

而且也無法影響真正的我，以及祂對我深深的愛。

魔戒的魅力

從練習手冊181課起，讀的時候開始有種隔了一堵牆的感覺，
好似有某股極大的阻力，阻擋我讀懂，
同一課幾天下來反覆讀了好幾遍，腦中仍是一片空白。

由於旅行時難以預測的突發狀況多，
總覺得這時候的自己比平日在家操練課程的日子更加真實，
一舉一動、一言一行，在在都反映出究竟我（不）願意選擇聖靈到什麼地步。
原以為自己在前陣子密集的操練之後，應會在關鍵時刻更容易選擇聖靈，
但旅行期間的每一天，都只是讓我看見自己的小我有多麼根深蒂固，
看見我是多麼百般的抗拒憶起真相，然後又批判自己。

「我只願意選擇上主的平安」，
每念一次這句話，就感受到一次有口無心的分裂感。
身體的吸引力，讓我再次看見自己不由自主地甘願選擇它為我的救恩，
又開始在那盤沙上建築城堡。
對於小我、對於身體、對於特殊關係，以及因此而起的一切念頭，
我是如此口嫌體正直地貪戀、執著、忍不住地判斷、攻擊、愧疚。
總是在情緒來到低潮的時候才想起聖靈，
而因特殊性的種種而興奮開心時，卻下意識想把祂屏除在外，
就如同做壞事的小孩怕被爸媽知道一樣，
怕祂會因此摧毀我心愛的小小娛樂，以為故意遺忘祂就能粉飾太平，
然後低潮時又因此而感到愧疚
──我還是打心底很想和小我秘密結盟，無法抗拒魔戒的魅力。

（圖片來源：smallb的奇蹟課程漫畫）

「這些挫折的感受和經驗，並不代表你退步或變糟了。
你只是看到了一直如此但以前從沒看到的事而已」
祂這麼說。

某些功課沒有做完，某道關卡沒有跨越，我就無法消化這道阻力。
那就是邀請祂和我一起寬恕，
邀請祂一起進入我與每個人的關係，進入我與自己的關係；
認出我的種種恐懼之念只是對愛與接納的渴望，
然後將它們擁納入懷。