自然而然

寬恕後，愛自己會變成自然而然的事。
我看到我的誠實，只追求真相
我看到我的勇敢，探索傷口，質問舊有思想
我看到我的仁慈，同理與陪伴傷痛
我看到我的毅力，不斷練習接納與寬恕
我看到我的智慧，與祂同步後的結果

最重要的是認出了自己的真相，
在平安中，其實除了愛什麼也沒有。
愛變成了自然而然的事。

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我的內在小孩不是我，她是我需要面對的課題
我的身體不是我，它是我的教具
我的抉擇者比較接近我，但他象徵我對真相的追求（選擇寬恕時）
我的真相在寬恕後才會成為體驗 ——平安中的心靈

愛自己之前，請先看到對自己的痛恨有多麼深

「愛自己之前，請先看到對自己的痛恨有多麼深。」

今天試著以內在小孩的視角來看，
鏡子裡映照的是一個極醜的人，眼歪嘴斜、像隻怪物。
「牠」說著：「我愛你，請接受我的愛吧。」

內在小孩尖叫：
「你騙我！在你眼中我根本爛到極點！還想騙說你愛我，滾！我恨你！」
我赫然發覺我對自己的恨有多深。
尖叫的小孩倒在血泊中，我內在發狂的恨意化為兇手，
將她千刀萬剮，一邊辱罵，一邊詛咒，
同時盡任何殘暴之手段，恨不能將她侵蝕殆盡。

再一次，我目睹了內在的暴行。
原來，我曾憎恨世界、他人，將我愛的人釘死，將 J 兄釘死，
而到頭來我最想毁滅的人，是我自己。
收回投射後，是最痛苦的。
我咎由自取，且無能為力。只能請求聖靈的幫助...

那不是我。
殺人者不是我，被殺者也不是我。
我在這裡和祂一起看著一切發生。
命案場景消失了，取代而之的是深沉的平安。
在祂眼中，「善」不是善，「惡」也不是惡，每個人毫無不同。
認同了小我的，都會迷失在百分之百的殺意中，沒有人例外，
但即使如此，我們其實都只是做了一個殺戮的夢而已。

真實的，不受任何威脅。
這世間沒有任何事物取代得了這平安，
我們所追逐的，都及不上千萬分之一，且稍縱即逝。
只要真心渴望，便非我莫屬。還等什麼呢？

寬恕，就是拿我的眼光和祂的交換而已。
我以為會喪失一切，卻得到遠超乎想像的禮物。

坊間的「愛自己」之所以效用不大，
就是因為我們沒有先嘗試看到自己早已先釘死自己，
內在小孩根本不會買單，就像先捅你一刀再摸你頭一樣幽默。
然而，在情緒升起時，「觀看、等待、不判斷」的接納仍是很重要的。
與傷痛同在，誠實感受，而不是急著解決它，才會看到真相。

一張相親聯誼圖片所勾起的憤怒感，
源於痛恨被打分數的評價感，
但也因為自己給自己打的分數早已低到破表，
才會如此害怕別人勾起這樣的痛。

在耶穌的眼光下，
我不是打分數的人，也不是被打分數的人，我們無法判斷什麼。
每個人都相同，擁有恐懼不安，也有對愛的渴望。
而事實上，每個人也都是純淨無瑕的心靈。
這一切，是只有經歷殺害/被殺角色，然後超越其上，才能體會的清明。
唯有體驗寬恕，才能活出課程的眼界。

灌溉自己

我們有時做許多事時都想一蹴可幾、一勞永逸，
好像做了一次手術後就沒事了，用這樣的心態來療癒、修行，
只證明自己多低估小我，多不了解心靈以及抗拒的本質。
運動健身是如此，鍛練心靈的肌肉更是如此。
若以為寬恕一次「大的」就能高枕無憂，隔天通常就會徹底失望。

對待自己的內在小孩，我們要用「女人」的方式來做：
與其做大事業，送大束花，更重要的是時時做許多小事，
說暖心的話，經常記得她且持續不斷如此。
重要的依然是願心，誠實觀看當下的感覺與情緒，
每次的練習接納都得一分，而那隨之而來的平安則是無價之寶。

你喜歡自己嗎？
想想你的朋友們，友誼不就是喜歡、欣賞他，
想和他談話、分享，對他好，建立一種親密的感情，時時想起他？
那麼和自己呢？
若只把自己的內在小孩當作一個惹麻煩的傢伙，豈可能喜歡自己？

從今天起，時時和自己談心吧！
感受共同的情緒，欣賞及鼓勵自己，就像對最親密的摯友一般。
事實上，又有誰能比自己更親密呢？
和自己、和聖靈建立關係都是如此，有哪一段關係不需要灌溉、經營呢？
需要時，才發現關係就像乾枯的植物般垂死。
需要連結且又逃避的矛盾，是不接受事實、期待幻相的表現。
一步一腳印，踏實的去做吧！收穫肯定會超出預期的。

愛自己

終於我了解了，何以我們之間的業力吸引力如此令人難以抗拒，
再一次進入關係並分開，為的就是要讓我看見，
一直以來我視而不見、不敢面對的自己。

原來我從未愛過自己。
「愛自己」，這個不用是新時代愛好者也聽爛了的詞，竟然如此不容易。
至今，我才發現踏上心靈探索十年來，我居然不知道自己有多不願愛自己。

我只知道內在有個恐懼被遺棄、不斷哭求愛的小孩，卻也不知怎麼與她互動。
於是，在近乎盲目付出、犧牲，委曲求全的一陣混亂中，
我不得不在幾度耗弱的狀態下正視她的需求。

在上個月的一次靜心中，我終於看見了那個五歲的我，
她是如此可愛、富有創造力和寬大的心。
她和我一直以為的自我形象截然不同：
搗蛋鬼、不合群、鬧脾氣，讓別人擔心生氣的麻煩小孩。
這大概是這些年來我第一次意識到：原來我可能值得愛。

與她和好後，我和他的關係就加速惡化、結束。
事情越來越清楚，我們不同步，即將分道揚鑣。
這段關係中的我，是如此低自尊，雖然我一直以為低自尊的人不是我，
但事實是他完美的映照出了我自己。我所認定的自己。
為了避免爸媽失望，努力撐著到撐不下去為止。

我忽然想起從前國中時一次考試考砸後偽造簽名的事，
當時我一定很害怕面對會被否定、責罰的狀況，才會如此吧...
而我如今依然，即使早已離開學校，依然背負著那份恐懼。
我一直擔心著自己不夠好，會被拒絕，
雖然我已無須再考試，那分數的陰影仍跟隨著我。

我下定決心，開始為自己的人生負責。
不再承擔別人的情緒，而忽略自己的需求，
這是我唯一的責任：好好照顧自己。
將自己的不快樂怪罪他人、怪罪父母，
都只是不願承擔起那個唯有自己能承擔的責任而已。

因著那莫名的自責，我無法享受假日的休閒時間，
心裡總有個聲音說「很會享受嘛！該做的事情都不做！」
提不起勁做那些該做的事，然後又懷著內疚和空虛感，認定自己不斷虛度時間。
自從決定好好照顧自己後，我也有了好好清理住家的動力，
我值得舒適和清爽的居住空間，
帶著為自己給出愛的心情，打掃也變得愉快而踏實。
從前我總覺得這類不斷重複進行的日常事務只是徒耗心力，
若非必要則無心去做，內在其實認定自己不配得舒適的時間與空間。

頭一次，我不再期待「靈性伴侶」的出現，
現在我只想好好愛護自己，沒有人再能為我做這件事了。