無知

今天我發現自己內心中有許多痛苦仍不敢正視。
大概是害怕發現原來自己有那麼多的恐懼，
萬一去面對這些深層的恐懼，我害怕會被擊垮，而無法維持課程的操練。

我以為是這些痛苦尚未處理完成，因此存有那些攻擊的念頭，
但事實上，是因為內在深處仍有某些信念認定罪咎才是我的救恩，因此才會痛苦。
那些信念認定我的弟兄必須為我的痛苦負責，理應受到同等程度的罪咎而懲罰。
使我無法認出弟兄的神聖面目，也把自己釘死在與這具身體相關的一切幻相裡。
罪咎─攻擊─罪咎的循環，難以跳脫，令人窒息。

那些念頭根深蒂固地說我是卑劣、不值得愛的，因此根本不可能體驗到愛，
我太害怕看到這一切，因此投射出去在弟兄身上，要他們為我負責。
回首每一段特殊之愛的關係中，幾乎都有一樣的模式。

「你對自己根本一無所知」，聖靈說。
小我無時無刻的耳語，讓我深信不移自己就是這樣一具可悲可厭的身體，
因此課程中重複再多次「我是神聖的上主之子」，聽起來也是不痛不癢。
但我卻從未懷疑過，我那些關於自己的念頭有多真實？
如果我真的不是我所想像的那樣，那我到底是什麼？

上主，如果我不是我所認為的那樣，
那麼告訴我，我是什麼？