正視恐懼

這件事勾起我的嫉妒與不安全感，也不是第一次了，
但事情似乎一步步朝向我所害怕的方向而發展，令我更加難受。

我看著自己試圖以各種隱微的方式操縱事情的走向，
試探對方的反應，好似溺水的人慌張掙扎，亂抓一氣，
即使知道我所能抓住的只是無濟於事的稻草或小樹枝，
仍然無法停止想抓住什麼的衝動。
我知道那就是我的防衛措施。

那麼我想掩蓋的到底是什麼？
我狠下心來去看深處的答案，
在這件事的背後，我最恐懼會發生的會是什麼？
清晰無比的聲音在心中浮現：「我會被否定、被拋棄，因為我不夠好。」
隨之而來的是一股強大而原始的痛苦與內咎。

我發現不只在感情上，在工作上我也同樣因這個聲音而顫抖，
在試用期間，時時刻刻擔心自己表現不夠好，
深怕某天主管告訴我：
「很抱歉，你的表現不符合我們的期待，必須和你中止合作。」
(事後回想其實就算中止合作也不是世界末日，但當下卻如同人生會毀滅一般)
即使這和他們告訴我的是兩回事，
這恐懼仍然像鬼魅般不肯放過我，不時在心頭縈繞，像隻驚弓之鳥，
在這劇碼中狂熱地扮演受害者的角色，不遺餘力，無可自拔。

我看到自己是如何根深蒂固地認為自己不值得愛，(真是太驚人了)
因此即使我是如此執迷於展現自己的獨特性，追求別人的認同，
但就算得到別人再多的肯定我都不願相信，
因為我內心清楚：
「你們看到的都只是我的演技，
如果讓你們看到我的真面目，你們根本不可能還會愛我。」

就在此刻，我知道這事件最後無論如何發展，都已經不是重點了。
那些戲碼所要告訴我的事情已經呼之欲出：
聖靈，我該如何寬恕自己？
以理性試圖質疑或和那個聲音溝通，沒有太大的作用，
太多次我看到自己的情緒體與理性頭腦同時分開作用了。
我想用祢的眼光來看這一切，以我的眼光來看只是死路一條。
我再也不想在這些事件中，只教導我的弟兄恐懼。

沒有回應。
而我只是靜靜坐在那裡，試著不像從前一樣轉頭逃開。
然後一種「即使是這樣也沒有關係」的感覺悄悄浮上心頭，
在那短暫的一刻中，我發現原來那就是另一種眼光，溫柔而令人安心。