愛自己

終於我了解了，何以我們之間的業力吸引力如此令人難以抗拒，
再一次進入關係並分開，為的就是要讓我看見，
一直以來我視而不見、不敢面對的自己。

原來我從未愛過自己。
「愛自己」，這個不用是新時代愛好者也聽爛了的詞，竟然如此不容易。
至今，我才發現踏上心靈探索十年來，我居然不知道自己有多不願愛自己。

我只知道內在有個恐懼被遺棄、不斷哭求愛的小孩，卻也不知怎麼與她互動。
於是，在近乎盲目付出、犧牲，委曲求全的一陣混亂中，
我不得不在幾度耗弱的狀態下正視她的需求。

在上個月的一次靜心中，我終於看見了那個五歲的我，
她是如此可愛、富有創造力和寬大的心。
她和我一直以為的自我形象截然不同：
搗蛋鬼、不合群、鬧脾氣，讓別人擔心生氣的麻煩小孩。
這大概是這些年來我第一次意識到：原來我可能值得愛。

與她和好後，我和他的關係就加速惡化、結束。
事情越來越清楚，我們不同步，即將分道揚鑣。
這段關係中的我，是如此低自尊，雖然我一直以為低自尊的人不是我，
但事實是他完美的映照出了我自己。我所認定的自己。
為了避免爸媽失望，努力撐著到撐不下去為止。

我忽然想起從前國中時一次考試考砸後偽造簽名的事，
當時我一定很害怕面對會被否定、責罰的狀況，才會如此吧...
而我如今依然，即使早已離開學校，依然背負著那份恐懼。
我一直擔心著自己不夠好，會被拒絕，
雖然我已無須再考試，那分數的陰影仍跟隨著我。

我下定決心，開始為自己的人生負責。
不再承擔別人的情緒，而忽略自己的需求，
這是我唯一的責任：好好照顧自己。
將自己的不快樂怪罪他人、怪罪父母，
都只是不願承擔起那個唯有自己能承擔的責任而已。

因著那莫名的自責，我無法享受假日的休閒時間，
心裡總有個聲音說「很會享受嘛！該做的事情都不做！」
提不起勁做那些該做的事，然後又懷著內疚和空虛感，認定自己不斷虛度時間。
自從決定好好照顧自己後，我也有了好好清理住家的動力，
我值得舒適和清爽的居住空間，
帶著為自己給出愛的心情，打掃也變得愉快而踏實。
從前我總覺得這類不斷重複進行的日常事務只是徒耗心力，
若非必要則無心去做，內在其實認定自己不配得舒適的時間與空間。

頭一次，我不再期待「靈性伴侶」的出現，
現在我只想好好愛護自己，沒有人再能為我做這件事了。