正視恐懼

這件事勾起我的嫉妒與不安全感，也不是第一次了，
但事情似乎一步步朝向我所害怕的方向而發展，令我更加難受。

我看著自己試圖以各種隱微的方式操縱事情的走向，
試探對方的反應，好似溺水的人慌張掙扎，亂抓一氣，
即使知道我所能抓住的只是無濟於事的稻草或小樹枝，
仍然無法停止想抓住什麼的衝動。
我知道那就是我的防衛措施。

那麼我想掩蓋的到底是什麼？
我狠下心來去看深處的答案，
在這件事的背後，我最恐懼會發生的會是什麼？
清晰無比的聲音在心中浮現：「我會被否定、被拋棄，因為我不夠好。」
隨之而來的是一股強大而原始的痛苦與內咎。

我發現不只在感情上，在工作上我也同樣因這個聲音而顫抖，
在試用期間，時時刻刻擔心自己表現不夠好，
深怕某天主管告訴我：
「很抱歉，你的表現不符合我們的期待，必須和你中止合作。」
(事後回想其實就算中止合作也不是世界末日，但當下卻如同人生會毀滅一般)
即使這和他們告訴我的是兩回事，
這恐懼仍然像鬼魅般不肯放過我，不時在心頭縈繞，像隻驚弓之鳥，
在這劇碼中狂熱地扮演受害者的角色，不遺餘力，無可自拔。

我看到自己是如何根深蒂固地認為自己不值得愛，(真是太驚人了)
因此即使我是如此執迷於展現自己的獨特性，追求別人的認同，
但就算得到別人再多的肯定我都不願相信，
因為我內心清楚：
「你們看到的都只是我的演技，
如果讓你們看到我的真面目，你們根本不可能還會愛我。」

就在此刻，我知道這事件最後無論如何發展，都已經不是重點了。
那些戲碼所要告訴我的事情已經呼之欲出：
聖靈，我該如何寬恕自己？
以理性試圖質疑或和那個聲音溝通，沒有太大的作用，
太多次我看到自己的情緒體與理性頭腦同時分開作用了。
我想用祢的眼光來看這一切，以我的眼光來看只是死路一條。
我再也不想在這些事件中，只教導我的弟兄恐懼。

沒有回應。
而我只是靜靜坐在那裡，試著不像從前一樣轉頭逃開。
然後一種「即使是這樣也沒有關係」的感覺悄悄浮上心頭，
在那短暫的一刻中，我發現原來那就是另一種眼光，溫柔而令人安心。

關於工作的深層知見

• 迎合他人在工作上的期待與需求就是隱藏真實的自我？

→連這個「真實自我」也是對自己的錯誤想像。
在人間的這個肉體身份原本就是一套戲服，
工作上的角色只是這幻相的一部份罷了。
聖靈並不在意你在工作上認真、傑出與否。
你真實的身份一直都完美而百害不侵。
重要的是，你是否在工作的情境中寬恕了弟兄，認出了彼此的神聖性？
這才是你「真實的自己」，永恆不變的身份。這是你唯一的任務。

• 害怕受評斷、被貶低，所以產生無自信感、無能力感、焦慮？

→這份「害怕被貶低」的恐懼已經是對自己的貶低了。
就是這個自卑自賤的心態在攻擊，而非他人的評斷....外面根本沒有人！
每一個經歷都並非偶然，都是來到你面前接受寬恕與修正的機會。
重新選擇吧！祈請聖靈以慧見取代你對自己錯誤的眼光，
你是否願意以上主慈愛的眼光來看自己？

• 對社會化的反感？

→你認為未社會化的小孩是清明純潔的，
而社會化的大人就是受到迫害而污染的....
你正在為「受害」的真實性作證！
社會上許多源於罪咎懲罰的思維需要被化解，
然而罪咎豈可能透過定罪的方式而化解？
上主不知罪惡為何物。
化解這混亂世界的方式，唯有透過上主的眼光重新看待，
在這「一切都清白無罪」的最後審判中，
你親手領受，走下了十字架，拯救了世界。 

 　2011.11.28

願奇蹟取代所有怨尤

為什麼我對任何工作的場域都感到恐懼？

我太害怕被批評論斷了，

而被刺到的、深埋在心底的陰霾則是那自卑微渺之感。

那也代表了一個錯誤的眼光。

表面上我認為萬物皆為一體，實則仍免不了批評的眼光。

世界的形形象象都是我的分別心所造，

所有在心中生起的喜惡、美醜、好壞的眼光，都在提醒著我──

「他們是一具具身體，你也只是一具身體。」

我已太耽溺於自卑感的被害妄想症，

自認為是整個體系的受害者，認為別人都在批判我，

認為我是脆弱而可能受攻擊的──所以外境也就很善良地照本演出。

我自導自演而入戲太深，以致於徹底遺忘了我百害不侵的本質。

寬恕吧！我願認出這個世界從未對我做過那些事。

我願奇蹟取代所有的怨尤。

愛就像水一般，相容於各式各樣的容器，沒有任何困難。

愛既是我的本質，所以與實存生命相融之際，

我便能時時刻刻歡喜遊戲，沒有例外。

每一位出現在我面前的都是我的兄弟，每一位都是攜帶內在光明的人間救主；

每一個場域的真相都是天堂，而每一項行為都是愛的表達。

我願時時刻刻憶起上主的旨意，我願奇蹟取代所有的怨尤。